Από τον Τηλέμαχο Αλεξίου:
Επιστροφή Μετάβαση στη σελίδα: 1 2 3 4 Τρελές Οδηγίες
Είναι οι νυχτερίδες και κάνουν διαγωνισμό ποια θα μαζέψει περισσότερο αίμα. Φεύγει η πρώτη και γυρίζει μες στο αίμα. «Τι έγινε» της λένε οι άλλες «Το βλέπετε εκείνο το σχολείο» απαντάει. «Πήγα και μάζεψα αίμα από τα παιδιά» Φεύγει η δεύτερη γυρνάει και λέει: «Το βλέπετε εκείνο το εμπορικό; Πήγα και μάζεψα πολύ αίμα» Φεύγει και η Τρίτη και γυρνάει μέσα στα αίματα. Λέει λοιπόν: «Το βλέπετε εκείνο το καμπαναριό;» «Ναι» της απαντούν. «Ε, εγώ δεν το είδα!»
Γιατί στη Λάρισα η Ιατρική είναι εφτά χρόνια; Γιατί οι φοιτητές εκεί κάνουν και ένα χρόνο Γλώσσα.
Μάθημα αγγλικών, στο γυμνάσιο Τρικάλων. Ο δάσκαλος: «Λοιπόν σήμερα θα κάνουμε τους μήνες Τζάνουαρι- ου Γενάρς, Φέμπρουαρι - ου Φλεβάρς Μαρτς- Ουςέχει»
Ένας Kρητικός φεύγει από το χωριό του για να πάει να σπουδάσει στην Αγγλία. Όταν πια επιστρέφει τον ρωτάνε πώς είναι το «γεια» στα ξένα. «Χαλόου», απαντάει ο Κρητικός. «Το “έλα εδώ”;» «Καμ χίαρ» λέει αυτός «Το “πήγαινε εκεί”» Σκεφτόταν σκεφτόταν όμως δεν το ήξερε Απαντάει λοιπόν: «Πάνε από την άλλη και του λένε “καμ χίαρ”».
Πάει πάλι ο Κρητικός στο τελωνείο. Τον ρωτάνε τι έχει στην τσάντα του και απαντάει ότι έχει «τροφή για τις κότες του». Του ανοίγουν την τσάντα και βρίσκουν διαμάντια κολιέ με μαργαριτάρια, ρολόγια Rolex. «Τι τροφή για τις κότες», του λέει ο τελωνειακός Και ο Κρητικός του απαντά: «Ε, εγώ θα τους τα δώσω. Aν τα φάνε, δικό τους πρόβλημα»
Ένας Κρητικός γυρίζει με το αεροπλάνο και τον σταματάνε στο τελωνείο. - «Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας» ρωτάει ο τελωνειακός - «Κομπιουτεράτσια» απαντάει ο Κρητικός. - «Κομπιουτεράκια Μπορώ να ανοίξω να δω;»- «Βεβαίους», λέει ο Κρητικός. Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, χειροβομβίδες κλπ - «Μα τι λέτε, κύριε Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα!» του λέει. Και απαντάει ο Κρητικός: «Εμείς με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς μας στην Κρήτη»
Σε μία από τις εθνικές οδούς γίνεται ένα πολύνεκρο ατύχημα Η τοπική αστυνομία φτάνει πρώτη στο συμβάν και ο αστυνόμος παίρνει το μπλοκάκι του για να γράψει ότι τυχόν βρει στον τόπο του ατυχήματος. Πλησιάζει στο δυστύχημα και καταγράφει: «Κίτρινου ΙΧ, σμπαράλια Ασπρου τζιπ, κουμμάτια Ουδηγός χάλια_ πιταμένς στου χαντάκ'. Ουδηγός ΙΧ έχει πιταχτεί στα χουράφια. Συνουδηγός στου ΙΧ, γυναίκα_ το κορμί της είν στου χουράφι Του κιφάλ τς είν στου ουδόστρωμα... Γαμώτι μ. Πώς γράφιται τώρα του οδόστρωμα Ομικρον και ωμέγα ή το αντίστροφο…»Μην μπορώντας να θυμηθεί πώς γράφεται το οδόστρωμα δίνει μια κλωτσιά στο κεφάλι της γυναίκας και συμπληρώνει στο μπλοκάκι του «Κιφάλι και αυτό στου χαντάκ'»
Κατεβαίνει ένας βλάχος από το χωριό και πάει και μένει σε ένα ξενοδοχείο στην Ομόνοια Το βράδυ βρίσκει κάποιους άλλους και πάνε έξω και τα πίνουνε Γυρίζει μεθυσμένος τις πρώτες πρωινές ώρες στο δωμάτιο του βγάζει το ένα τσαρούχι και το πετάει στον τοίχο Βγάζει και το άλλο τσαρούχι και το πετάει κι αυτό στον τοίχο Κοιμάται. Το επόμενο πρωί κατεβαίνει ο τύπος από το διπλανό δωμάτιο και κάνει παράπονα στη ρεσεψιόν. Κάποια στιγμή ξυπνάει και ο βλάχος, κατεβαίνει κάτω και του λένε: «Σας παρακαλούμε κάντε λίγο ησυχία γιατί μας έκαναν παράπονα» «Συγνώμη» τους λέει και αυτός «δεν θα ξανασυμβεί» Την επόμενη μέρα επαναλαμβάνεται η σκηνή με τα τσαρούχια στις 3 το πρωί. Όταν ξυπνάει και κατεβαίνει κάτω, ο ρεσεψιονίστ του βάζει χέρι ότι ενόχλησε όλο το ξενοδοχείο και ότι όλοι του παραπονέθηκαν Ζητάει πάλι συγνώμη αλλά το ίδιο βράδυ η σκηνή επαναλαμβάνεται Την επόμενη μέρα του ανακοινώνουν πως πρέπει να φύγει «Μα όχι», λέει αυτός «δεν θα επαναληφθεί». Τελικά του επιτρέπουν να μείνει. Το βράδυ γυρνάει πάλι μεθυσμένος, βγάζει το ένα τσαρούχι και το πετάει με θόρυβο. Όμως θυμάται ότι πρέπει να κάνει ησυχία, οπότε αρχίζει να βγάζει σιγά σιγά το άλλο. Τότε ακούει μια φωνή από το διπλανό δωμάτιο «Άντε ρε βλάκα, πέτα και το άλλο να τελειώνουμε και να κοιμηθούμε!»
Σε ένα σχολείο της Κρήτης πάνε τρεις μαθητές στον διευθυντή Ο διευθυντής ρωτάει τον πρώτο μαθητή: «Τι έκανες εσύ παιδί μου» «Εγώ πέταξα το σφουγγαράκι στα σκουπίδια». Ρωτάει τον δεύτερο «Εμένα με στείλανε γιατί πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο» Ρωτάει και τον τρίτο έναν ταλαίπωρο με αίματα στο πρόσωπο «Εσύ, παιδί μου τι έκανες;» «Εγώ, κύριε είμαι ο Σφουγγαράκης»
Δύο άρρωστοι τζογαδόροι είναι σε ένα προποτζίδικο και παίζουν Πάμε Στοίχημα. Εκείνη τη στιγμή περνάει απ' έξω η πομπή μιας κηδείας οπότε σηκώνεται ο ένας από τους δύο βγάζει το καπέλο και το τοποθετεί στο σημείο της καρδιάς Τότε ο άλλος του λέει: «Μπράβο Σηκώθηκες και έβγαλες και το καπέλο σου Πολύ ευγενική χειρονομία» Και εκείνος απαντά: «Ε, τι να κάνουμε 25 χρόνια ήμασταν παντρεμένοι».
Μπαίνει ένας κλέφτης σ ένα σπίτι και ξαφνικά ακούει μια φωνή: «Σε βλέπει ο Ιησούς» Δεν δίνει σημασία και προχωράει Ξανακούει μετά από λίγο: «Σε βλέπει ο Ιησούς» Φτάνει στο σαλόνι και βλέπει ένα κλουβί όπου μέσα κάθεται ένας παπαγάλος με το όνομα Μωυσής. «Πω πω» λέει, «τι ηλίθιο όνομα Ποιος βγάζει τον παπαγάλο του Μωυσή» Και απαντάει ο παπαγάλος «Ο ίδιος βλάκας που έβγαλε το λυσσασμένο ντόπερμαν Ιησού».
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα pet shop να αγοράσει ένα παπαγάλο και βλέπει μπροστά του τρεις πολύ ωραίους Ρωτάει τον μαγαζάτορα πόσο κάνουν οι παπαγάλοι - «Αυτός εδώ κάνει χίλια ευρώ» - «Χίλια ευρώ;» ρωτάει ο τύπος - «Ναι, αλλά μιλάει αγγλικά και γαλλικά». Μετά ρωτάει ο πελάτης για τον δεύτερο παπαγάλο. - «Αυτός ο παπαγάλος στοιχίζει 3.000 ευρώ αλλά μιλάει αγγλικά γαλλικά ισπανικά, γερμανικά και ξέρει και φιλοσοφία». - «Καλά Ο τελευταίος πόσο κάνει»-«10.000 ευρώ» απαντάει ο μαγαζάτορας - «10.000 ευρώ; Μα γιατί τι κάνει», ρωτάει ο πελάτης - «Δεν ξέρω τι κάνει αλλά οι άλλοι δύο τον αποκαλούν “κύριο καθηγητή”».
Ένας Κύπριος πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει μια γάζα για τα πόδια του Αυτός του δίνει δύο μέτρα γάζα. - «Όχι, δεν θα ήθελα τόση γάζα» λέει ο Κύπριος - «Έτσι είμαστε εμείς στην Ελλάδα» λέει ο φαρμακοποιός. - «Καλά Θα ήθελα και λίγο οινόπνευμα» Του δίνει ένα τρίλιτρο μπουκάλι οινόπνευμα. - «Μα δεν ήθελα τρία κιλά οινόπνευμα» - «Α, έτσι είμαστε εμείς στην Ελλάδα, τα δίνουμε όλα μεγάλα. Μήπως θέλετε τίποτε άλλο;» ρωτάει τον Κύπριο. - «Όχι, ευχαριστώ κύριέ μου Ήθελα ένα υπόθετο αλλά αφήστε καλύτερα, θα το πάρω από την Κύπρο».
Πεθαίνουν τρεις φίλοι και πάνε στον Παράδεισο Με το που φτάνουν πετυχαίνουν τον Άγιο Πέτρο «Να κάνουμε μια ερώτηση» του λένε. «Αυτοκίνητα θα έχουμε;» «Εννοείται ότι θα έχετε αυτοκίνητα αλλά το αυτοκίνητο που θα πάρετε θα είναι ανάλογο με την πίστη που είχατε στην κανονική σας ζωή». Πάει ο πρώτος και λέει: «Εγώ, Άγιε μου δεν ήμουν και πολύ πιστός. Ήμουν επιρρεπής στις γυναίκες» «Καλά», του λέει, «παιδί μου πάρε ένα παλιό Golf» Πάει ο δεύτερος και λέει: «Εγώ δεν ήμουν σαν τον άλλο, τον χάλια απλά μια δυο φορές έγινε κάτι με τη γραμματέα μου σε κάτι επαγγελματικά ταξίδια αλλά το είχα πει στη γυναίκα μου». Και του δίνουν ένα Alfa Romeo. Πάει και ο τρίτος και λέει: «Εγώ, Αγιε μου δεν απάτησα ποτέ τη γυναίκα μου και ήμουν πιστός» «Καλά εσύ παιδί μου πάρε μια Τζάγκουαρ τούρμπο». Παίρνουν τα αυτοκίνητα και φεύγουν και μετά από λίγες μέρες το γκολφάκι συναντά τον τύπο με τη Τζάγκουαρ ο οποίος κλαίει με μαύρο δάκρυ «Γιατί κλαις ρε φίλε;» «Άσε με, ρε φίλε, μόλις πέρασε η γυναίκα μου με ένα τρακαρισμένο Yugo»
Ήταν δυο φίλοι που παίζανε τένις και ήταν και οι δυο πολύ καλοί τενίστες. Είχαν συμφωνήσει ότι αν πεθάνει ο ένας θα στείλει ο άλλος μήνυμα για να του πει πώς είναι στον κάτω κόσμο Τελικά πεθαίνει ο ένας αλλά περνάνε δυο χρόνια και ο άλλος δεν έχει λάβει κανένα μήνυμα. Μια μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι ο πεθαμένος «Άσε, φίλε μου εδώ είναι τέλεια. Έχουμε ωραία γήπεδα του τένις με γρασίδι φοβερές εγκαταστάσεις και κάνουμε και τουρνουά» «Α, κάνετε και τουρνουά;» τον ρωτάει ο φίλος του «Ναι» απαντάει ο άλλος «και μάλιστα την άλλη Πέμπτη παίζουμε μαζί διπλό».
Στο στρατόπεδο ο διοικητής πληροφορείται ότι πέθανε ο πατέρας του Καραμήτρου. Με το που τελειώνει η αναφορά ο διοικητής πληροφορεί τον Καραμήτρο ότι πέθανε ο πατέρας του Ο Καραμήτρος παθαίνει εγκεφαλικό και ο στρατηγός λέει στον διοικητή: «Μα καλά, δεν μπορούσατε να του το πείτε πιο χαλαρά; Δεν ήταν τρόπος αυτός». Μετά από λίγες μέρες πεθαίνει και η μητέρα του Καραμήτρου. Τότε ο διοικητής συγκεντρώνει όλο το τάγμα και φωνάζει «Όσοι έχουν μητέρα να κάνουν ένα βήμα μπροστά». Κάνουν όλοι ένα βήμα μπροστά και λέει ο διοικητής «Εσύ πού πας ρε Καραμήτρο»
Η δασκάλα έχει βάλει στους μαθητές θέμα έκθεσης «Μάνα υπάρχει μόνο μία». Μετά από λίγες μέρες αρχίζει να διαβάζει τις εκθέσεις μέσα στην τάξη. Πρώτη έκθεση είναι αυτή της μικρής Μαιρούλας «Την προηγούμενη εβδομάδα που ήμουν άρρωστη η μαμά μου ήταν συνέχεια στο προσκέφαλό μου και με περιποιόταν για να γίνω καλά. Μάνα υπάρχει μόνο μία”. Μετά αρχίζει να διαβάζει την έκθεση του Κωστάκη «Την προηγούμενη εβδομάδα είχα χτυπήσει το πόδι μου και η μαμά μου με περιποιήθηκε βάζοντας μου χανσαπλάστ. Μάνα υπάρχει μόνο μία». Μετά διαβάζει την έκθεση του Νικολάκη: «Την προηγούμενη εβδομάδα είχε έρθει ο θείος μου ο Κώστας και η θεία μου η Κική και όταν τους ρώτησε η μητέρα μου τι θέλουν να πιουν αυτοί απάντησαν “μπύρα” Με στέλνει η μάνα μου στο ψυγείο να φέρω δύο μπύρες και ανακαλύπτω ότι υπάρχει μόνο μία Φωνάζω τότε κι εγώ “Μάνα Υπάρχει μόνο μία”»
Η δασκάλα λέει στους μαθητές να φέρουν την επόμενη μέρα μια συσκευή και να εξηγήσει ποιος τη χρησιμοποιεί και τι είπε την τελευταία φορά που τη χρησιμοποίησε Φέρνει η Σοφία μια τοστιέρα και λέει: «Αυτή την τοστιέρα μου την έδωσε η μαμά μου και μου είπε να μην τη χάσω γιατί εκεί φτιάχνουμε το στ» Ο Βασιλάκης φέρνει ένα ραδιόφωνο και λέει: «Αυτό το ραδιόφωνο μου το έδωσε ο μπαμπάς μου και είπε να μην το χάσω γιατί με αυτό ενημερώνομαι» Φτάνει και η ώρα του Κωστάκη ο οποίος έχει φέρει μια φιάλη οξυγόνου. - «Τι είναι αυτό Κωστάκη» λέει η δασκάλα - «Αυτό είναι μια φιάλη οξυγόνου και την πήρα από τον παππού μου». - «Και τι σου είπε;»- «Ααααααρρρρργκκκκκχχχχχ...»
Στο μάθημα Αγγλικών η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν έκθεση με θέμα τα χρώματα και συγκεκριμένα το yellow, το green και το pink. Μόλις μαζεύτηκαν όλες οι εκθέσεις, η δασκάλα διαβάζει πρώτη την έκθεση της Μαιρούλας Αυτή λέει: "Χθες μπήκα μες το yellow αμάξι μας και φτάσαμε στα green λιβάδια και είδα ένα pink γουρουνάκι". Μετά διαβάζει την έκθεση του Νικολάκη, του Σπυράκου, της Κικής και φτάνει στην έκθεση του Κωστάκη που λέει: "Χθες εκεί που καθόμουν στο σπίτι green χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνω, yellow, αλλά δεν απαντάει κανείς. Ρink το έκλεισα".
Ένας τραυλός πιάνει δουλειά ως πλασιέ εγκυκλοπαιδειών Επειδή έσπασε κάθε ρεκόρ πωλήσεων, το αφεντικό του τον κάλεσε στο γραφείο του για να τον ρωτήσει πώς τα κατάφερε. Κι εκείνος του λέει τραυλίζοντας: - «Είναι πολύ απλό. Τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή αν προτιμούν να τους τις διαβάσω»
Επιστροφή Μετάβαση στη σελίδα: 1 2 3 4 Τρελές Οδηγίες